Похмелье
Лежит казак на печи, с похмелья мучается.
- Жена! Закрой окно! На деревьях листья шелестят - у меня голова трескается!
Закрыла жена окно.
- Жена! Кота выгони! По половицам топочет, скрипит, у меня голова трескается!
Выгнала жена кота.
- Жена! - кричит. - Иди поцелуй меня! Голова трещит, сил моих нет!
- Да ты что - сдурел, старый?
- Иди поцелуй, говорю! Может стошнит - легче станет!

"Умелица"
- Здорово, кум!
- Здорово односум! (прим.-обращение казаков друг к другу)
- Я к тебе за помощью! Ехали мимо мужики, потеряли мешок пшеничной муки - отдавать жалко, а блины печь - боязно. Атаман увидит, что мы блины едим - дознается про муку, на майдане запорет за воровство.
- Жалко мне тебя, односум! Ну да я тебя выручу. Давай муку мне! Моя жена - умелица, такого напечет горелого да черного, что и свинья, которой это есть дадут, не догадается, из какой муки это было.
- Повезло тебе с женой!
- Что ты! Она как станет тесто месить, на наш курень мухи не садятся - прилипнуть боятся: не то стены, и крыша вся в тесте!
- Да как же вы живете?
- Да ты что, односум! Живем-радуемся с утра до ночи! То она, то я!
- Это как же?
- Я в нее сапогом промахнусь - она радуется! Она в меня кочергой не попадет - мне счастье! Мне завидуют все!
- Да чему ж тут завидовать?
- Э, брат, все Богу молятся, помереть да в ад попасть боятся! А мне помереть - как в отпуск! В котел-то кипящий, как на перину! Одно боязно, что и ее со мной в один котел пихнут - куда потом деваться?

На кого учиться лучше
Прибегает казачонок из училища.
- Дедушка! Я училищу на одни пятерки закончил. Атаман меня дале учиться посылает. Спрашивает, на кого я хочу, на писаря або на лекаря?
- Иди на лекаря учиться! - дед советует.
- Да ну, в крови да в болячках ковыряться, а писарь чисто ходит, толичко бумаги пишет.
- Глупой ты! - дед говорит. - Писарь ошибку сделает, не то напишет пером, да и снесут ему за энтот случай голову топором. А лекарь чего не попортит - все земля прикроет!

***
"Чем выше забор - тем лучше сосед".

"Кто старое вспомянет - тому глаз долой! А кто забудет - тому оба!"

- Эй, шинкарка (трактирщица) ! К тебе казак мой не заходил?
- Был, матушка!
- Ах он пьяница! Гультяй! Разбойник! На много ли выпил?
- На пятак!
- Тады наливай мне на гривенник.

***

Мена
Стоял казак на мосту в карауле. Ехал мимо купец. Кони понесли, с моста сшиблись в реку, стал купец тонуть - спасибо, казак вытащил. Дал ему купец в награду сто рублей.
Купил казак на сто рублей коня.
Едет и думает: "На что мне конь? Службу я отслужил, уволен вчистую. Какой мне прок от двух строевых коней?" Сменял коня на вола.
Едет, вола на веревке тянет, все руки вывертел. Думает: " На что мне вол? У меня две запряжки есть! А этого куда? На пяти волах не пашут". Сменял вола на барана.
Гонит, думает: " Ну что с барана шерсти, с одного? Была бы отара, а то один! Щей из него наварить - старый! Только что рога здоровенные". Сменял барана на поросенка.
Поросенок в мешке визжит, у казака голова раскалывается. Сменял поросенка на петуха.
Петух орет, спать не дает. Сменял петуха на иголку! Жене в подарок.
К своему куреню подскакал, иголку в фуражку воткнул, чтоб издали блестела, да со всего маха на строевом коне через плетень перемахнул - иголка-то и выпала. Соскочил казак с коня, в траве шарит. А жена с порожков увидала, кинулась к нему обнимать да целовать - заждалась, сколько он в чужих краях бедовал, домой не возвращался. Привела она его в дом, за стол усадила. Вся семья за столом сидит, блины с каймаком (топленые сливки) ест, жена да детишки на отца налюбоваться не могут, а он не весел, чуб седой повесил.
- Да что ты загрустнел так? Батюшка наш дорогой.
- Дурак, я дурак! - казак говорит. - Спас я купца из реки!
- Ай молодец! - семья радуется. - Не дал человеку погибнуть! Герой!
- Дал мне купец сто рублей, купил я коня!
- Ай молодец! Конь пигодится. Скоро нашему старшему на службу идти!
- Сменял коня на быка.
- Разумно. Второго прикупим. За оврагом еще два улеша (отдельно лежащий кусок земли из войскового запаса) спашем!
- Сменял быка на барана.
- Лучше и желать нечего! Баран в отаре будет новый, а то овцы мельчать начали.
- Сменял барана на поросенка.
- Прекрасно! К празднику заколем! Сала насолим, шкварок нажарим!
- Сменял поросенка на петуха.
- Вот это хозяин! И нам часы, и курам веселее!
- Сменял петуха на иголку!
- Золотой ты мой! - жена говорит. - Обо мне заботу поимел!
Желанный ты мой!
- А через плетень на коне дурак старый прыгнул и потерял иголку-то!
- И всего горя-то, - жена говорит. - Да ты сам посуди, уронил бы в доме, укололи бы ноги не то, слава Богу, что потерял. Чего ты горюешь?
- Да ведь обманули меня все! Я ведь все с убытком менял!
- Н и что! А скольким людям ты радость принес? Они небось радовались, чтос барышом меняют! А купца спас - его семье какая радость! А пуще всего нам радость, что ты со службы живой да здоровый воротился!
- Эх! - говорит казак. - Не тогда дурак я был, когда мену затеял, а когда при такой жене-умнице да при детишках своих золотых да ласковых - горевать принялся!

Эй, урядник!
- Эй, урядник!
- Я, Ваше благородие!
- Давно служишь?
- Пятнадцатый год!
- Давненько! Ты,наверно,все знаешь?
- Все, Ваше благородие, знать невозможно, а ответить на все казак завсегда должон!
- А скажи мне, братец, сколько звезд на небе?
- Три тыщи миллионов восемьсот тридцать одна!
- Ой ли?
- Не верите, сами пересчитайте, Ваше благородие!

Ряды сдвой!
Ехал казак в Красноярск. На постоялом дворе сел с ямщиками из одной посудины пельмени есть. Ямщики едят по обычаю. Каждый пельмень вилкой пополам делат. А казак ложкой по целому пельменю хватает. Артельный ему командует:
- Эй, казак, двои пельмени-то! Двой!
- Есть "сдвой"! - и давай по два пельменя ложкой цеплять!
- Ты что! - кричат ямщики. - Тебе сказано: "двой"!
- Я в точности исполняю, - казак отвечает. - И в уставе такая команда есть: "Ряды сдвой", вот мы значит и сдваиваем!
- Пропади ты пропадом! - кричат ямщики. - Ешь без команды! Как раньше, что ли...

Ученые вопросы
Ехали в поезде ученый и казак-хуторянин. Ученый говорит:
- Давай загадки загадывать, ученые вопросы задавать, если ты не отгадаешь - плати рубль, а я, как ученый человек, не отвечу - плачу десятку.
- Какова температура солнца? - казак рубль подает.
- Каков объем луны? - казак рубль подает.
- Сколько наша планета весит? - казак рубль подает.
- Теперь ты загадывай.
- Днем ходит на двух ногах, а ночью на четырех по потолку. Кто это?
Ученый и так и сяк голову ломал, и час, и два.
- Мне выходить, - казак говорит. - К станции подъезжаем.
Дал ему ученый десятку, и спрашивает. Так кто же это?
- Не знаю! - говорит казак. Подал ученому рубль, да вышел на своей станции с шестью рублями барыша. А не хвастай ученый, своей ученостью, попробуй-ка нашей простоты!

Мудрость атамана
Призвали казака в полк неожиданно, прямо с поля, домой не дали заехать. Он овец в степи пас. Отдал он сто рублей своих денег старику-чабану на сохранение, вскочил на коня и ускакал.
Через трия месяца вернулся. Приходит к старику.
- Верни,папаша, мои деньги.
А тот говорит:
- Я их в глаза не видел!
Не станешь же со стариком драться. Пошел казак к атаману.
Атаман призвал обоих, спрашивает:
- Старик брал деньги на сохранение у казака?
- Никак нет. И в глаза не видывал.
- Казак, ты говоришь, деньги давал, а свидетели у тебя есть?
- Никак нет. В степи было дело.
- А приметы какие есть? Где ты деньги давал?
- Дерево сухое стояло. Караич навроде.
- Иди, позови дерево! - велит атаман.
- Да нечто оно пойдет? Оно ж дерево!
- тебе приказал позвать, а пойдет оно или нет - за то с него спрос! А коли не пойдет, поставь на него мою атаманскую печать, да и возвращайся.
Взяк казак печать, поволокся в степь.
Сидит атаман на порожках час, другой, и старик сидит, и писарь - казака из степи дожидаются.
- Что ж он так долго! - атаман говорит. - Много ль ему еще? - старика спрашивает.
- Да нет, - старик отвечает. - Часа через два вернется. Два часа туда, два обратно.
Вернулся казак, пропылился весь, устал.
- Не пошло дерево. Печать на кору поставил, вот тебе, Атаман, назад печать возвращаю.
- Не горюй! - говорит атаман. - Дерево здесь было и подтвердило твою правоту.
Старик как и подскачил.
- Какое дерево! Кто его видел?
- Ты! - говорит атаман. - Ты его видел, когда у казака деньги брал! Иначе как бы знал, сколько до него ходу! Отдавай, старик, деньги, да съезжай из станицы подобру-поздорову, пока казаки тебе карачун не навели.
Долго потом казаки атаману дивились, вон ведь как аккуратно все на правду вывел!

Лекарство от злости
Один фельдшер женился. Привез жену на хутор, а сам в полк укатил. Возвращается через месяц - жена со свекровью чуть друг на друга в ножи не идут. Ругаются хуже, чем кошка с собакой. Молодуха, чуть что - рыдает, а свекровь в лежку лежит. И никак их не помирить. Дело до края дошло. Свекровь занемогла, а молодуха и говорит:
- Дай мне яду, я ее отравлю! А не дашь, я с базу долой, не стану с тобой жить!
Фельдшер дал пузырек и говорит:
- Это яд хитрый: он медленно действует, так что пока мать моя хворает, ты за ней ухаживай получше, чтобы хуторяне не догадались, что это ты ее извела, - дал ей склянку с питьем и опять в сменные сотни.
Молодуха стала за свекровью ходить да время от времни ей в еду из склянки подливать, а чтобы никто не догадался, ухаживала за нею изо всех сил.
А свекровь-то расхворалась не на шутку - хуже ей и хуже. Соседи приходят, жалеют, сноха за свекровью, себя не помня, ухаживает, а про себя думает: "еще немного и подействует яд!"
А свекровь-то уже и бредить начала, и стонать. Снова у ее постели ночи не спит.
Вот раз очнулась свекровь да и говорит:
- Ты прости меня, доченька! Я была к тебе несправедлива. Не знала я, какая ты хорошая да отзывчивая! Наградил меня Господь хорошей снохой, лучшей жены я сыну моему и не пожелаю.
Тут сноху за сердце взяло. Наплакались они, обнявшись, накричались. С того дня свекровь на поправку пошла.
Вернулся фельдшер, а жена с матерью на порожках сидят, как две голубки.
Ночью жена ему говорит:
- Что мы наделали! Какой страшный грех мы совершили! Зачем я твоей матери яду давала! Она такая прекрасная женщина! Теперь умрет!
Фельдшер засмеялся и говорит:
- Это не яд был! Это вам обеим лекарство от злости прописал.

Пластуны
- Урядник, а мы на той дороги засаду-то устроили?
- Да на той, на той! Лежи молчком.
- А точно абреки тут пойдут?
- Да точно! Точно. Молчи!
- И мы их всех и уконтропупим?
- Обязательно! Не ходи на нашу сторону коней красть!
- Да что ж они не идут? Не случилось ли с ними чего? Я уж волнуюсь!

Вдвое больше
- Эй, односум, а вот, к примеру, встретил бы ты колдуна, оказал бы ему услугу, а он тебе: "Проси чего хочешь, но только этого у нашего вахмистра вдвое сделается", чего б ты попросил?
- Что б я окривел!

Всего четыре окрика (прим. древнейшая степная мера длины - ок. 750м.)
- Эй, пацан!
- Чего! Это я!
- Ступай домой - тебе дед длинные штаны с гамазина привез!
- эй, казак!
- Вот я!
- Ступай в сотню, твой полк на службу уходит!
- Эй, кавалер!
- Здесь.
- Иди домой. Тебя за выслугой вчистую уволили. Отслужил!
- Эй, старик!
- Это не меня! Это не меня! Неужели так быстро?.. Всего четыре окрика!
- Вот чудной! Тебя! Тебя! Это же я - смерть!

***

- Отец, а почему казаки, когда целятся, один глаз закрывают?
- Потому что, если они оба закроют, то ничего не увидят, сынок!

Постучали казаки в запертые ворота.
- Хозяйки дома нет! - мужик из окна кричит.
- Да нам не хозяйку надо! Нам бы пожрать чего, оголодали на службе!